Les fluctuations émotionnelles dans une relation sont une alternance d’exaltation et de joie avec de l’anxiété, de la colère et de la frustration. Il s’agit le plus souvent d’une technique de manipulation visant à doser l’intimité et l’aliénation. C’est vraiment comme une balançoire à bascule : un partenaire est chaleureux, un partenaire n’est pas attentif ; un partenaire est proche, un partenaire disparaît du radar pendant une semaine.
Pourquoi cela fonctionne-t-il ?
Imaginez la situation : vous rencontrez une personne avec laquelle vous avez beaucoup de points communs, vous vous intéressez à elle et il s’avère que cet intérêt est réciproque. Votre communication se développe harmonieusement, vous sortez ensemble et vous vous envoyez des SMS toute la nuit, vous appréciez son engagement … et puis il disparaît brusquement. Que ressentiriez-vous ? Peut-être de la perplexité, de l’anxiété, de la tristesse, accompagnées de questions du type « Qu’est-ce qui a mal tourné ? Qu’est-ce que j’ai fait de mal ? Quelle a été mon erreur ? Cette situation peut nuire à l’estime de soi et accroître le sentiment d’incertitude. Puis le manipulateur revient, prêt à l’intimité, montrant de la tendresse, de l’intérêt et faisant comme si rien de grave ne s’était passé.
Un mélange d’émotions très polarisé est créé : l’anxiété, les reproches, la tristesse alternent avec le bonheur, l’euphorie et le soulagement. Et ainsi de suite, à chaque fois. Ce va-et-vient d’émotions rend le sentiment de bonheur plus lumineux – c’est comme si la joie, après une période d’anxiété et de doute, prenait plus de poids. Et c’est ce cycle qui crée une dépendance, qui enferme la personne dans ce cycle : si douloureux quand le partenaire se détourne, si satisfaisant quand il revient.
La facilité avec laquelle on se laisse entraîner dans la spirale émotionnelle détermine également les traits de personnalité d’une personne. Par exemple, une faible estime de soi – alors en période d’éloignement, une personne peut se sentir responsable de la froideur de l’autre. Le « je ne comprends pas ce qui se passe » est facilement remplacé par « c’est ma faute », « j’ai fait quelque chose de mal » ou « je suis en train de tout gâcher ». En outre, les expériences passées bien ancrées peuvent constituer un facteur de risque. Par exemple, il semble normal qu’une personne fasse ce qui se passe parce que ses parents ont fait exactement la même chose. Ce phénomène peut également être alimenté par un partenaire, qui peut renforcer les sentiments de culpabilité, donner de faux espoirs ou confirmer les craintes.
C’est ce cycle qui crée une dépendance, piégeant la personne : si douloureux lorsque le partenaire se détourne, si satisfaisant lorsqu’il revient.
Pourquoi « mettre » un partenaire sur une balançoire émotionnelle ?
En résumé, les raisons de ce comportement sont soit les attitudes destructrices d’une personne, soit son immaturité émotionnelle, soit sa maladie mentale.
Les propres oscillations émotionnelles
Les oscillations émotionnelles ne sont pas toujours utilisées à dessein. Parfois, l’un des partenaires se balance lui-même, ce qui a pour effet d’abattre l’autre par inadvertance. Imaginez : vous êtes soit déprimé, soit en pleine ascension, soit en colère sans raison apparente. Si vous êtes dans une relation, sa dynamique dépendra directement de la façon dont vous vous sentez et dont vous vous comportez. Pensez également à PRL ou BAR : une personne a d’abord confiance en elle et en son partenaire, puis tombe dans l’apathie, veut se cacher de tout le monde ou dévalorise la personne qu’elle aime. Cela ne peut manquer d’avoir un impact sur le partenaire, qui reçoit une grande dose d’attention ou se sent rejeté.
Désir d’intimité combiné à la peur de l’abandon
Cette combinaison trouve souvent son origine dans une famille où l’un des parents a pu se comporter de manière distante ou imprévisible, ne montrant que rarement de l’affection. Cela peut perpétuer la peur de l’abandon, associée à un désir d’intimité, qui a toujours été si rare. Ce comportement est également caractéristique des personnes atteintes de PFL. Une personne peut s’engager impulsivement dans une relation, fermer les yeux sur les défauts de son partenaire, se montrer chaleureuse et proche, puis se retirer brusquement, le dévaloriser et douter de la relation, le tout déclenché par la peur d’une relation sérieuse.
Manipulation
Parfois, les fluctuations émotionnelles dans une relation sont utilisées comme une manipulation, dont le résultat est la dépendance. Le manipulateur jouit de l’éloignement initial et observe ensuite la joie intense ressentie par le partenaire lors d’une autre période d’intimité. La souffrance de la personne pendant les périodes d’éloignement ne dérange pas autant le manipulateur – il est « de l’autre côté » et peut ne pas se rendre compte du mal qu’il fait.
Pourquoi ce n’est pas aussi amusant que la cour de récréation
Les relations entre personnes impliquent toujours une interdépendance. Lorsque nous sommes interdépendants, notre partenaire est vraiment important pour nous, nous nous soucions de lui ou d’elle et avons parfois besoin de son soutien. Notre confort, nos désirs et nos intérêts ne sont pas dévalorisés et nous sommes capables de dire à notre partenaire si nous ne sommes pas satisfaits de quelque chose.
L’attachement sain s’arrête là où commence le comportement manipulateur, y compris le fait de « mettre » le partenaire sur une pente émotionnelle. Comme nous l’avons mentionné plus haut, les oscillations émotionnelles sont dangereuses précisément parce qu’elles peuvent rendre le partenaire dépendant – déjà toxique.